Draga moja bića, gde god da ste u ovom trenu poželeh da sa vama podelim moju sadašnjost, kao što sam u ranijim postovima delila sa vama i svoju prošlost i sve što mi je bilo na umu.. U mojoj sadašnjost nakon izvesnog vremenskog perioda dešava se najzad želja za pisanom reči. To me čini srećnom...Ono što je prethodilo bilo je teško, ali izdržljivo.

Moje psihičko biće je trebalo celih sedam meseci odmora da bi povratilo želju za novom rečju, za novim saznanjima, idejama...iako još uvek je to samo milimetarski pomak, moj osećaj je kao da je metarski..Moje fizičko biće tek je u fazi pripreme za odmor jer su prošlih sedam meseci prolazili u bolestima koje su izbijale jedna za drugom po raznim delovima tela...i taman kad jedna prestane počne druga...

Još uvek iscrpljenost i hronični umor i konstanta potreba za disanjem i samo razmišljanjem o disanju...i ništa drugo...

Moja čitanja o temama detoksikacije tela i duše, uz autotretmane Rekija (koji me neizmerno oporavljaju), hrane mi dušu i telo u ovoj mojoj sadašnjosti...Hvala ti životna energijo što pronalaziš put do ove tvoje ćelije koja ti je isto važna kao što je bila pre i kao što će biti ubuduće.Hvala ti živote moj jedini. Hvala ti Iskro moja životna u mojim grudima.

Vrlo interesantna tema moje sadašnjosti je i pitanje koje mi se stalno mota po mislima a ono glasi  "Kako čovek dozvoli sebi da se dovede do ovako krajnje iscrpljenosti?"

Bila sam svesna da ne mogu više, a išla sam dalje...Bila sam svesna da ne želim, ali morala sam i radila sam sve što je bilo potrebno da se završi (po mogućnosti uspešan) dan u Srbiji.

U ovom sadašnjem trenu, ceo današnji dan pratim svoje disanje jer ono sam ja trenutno...moj udah i moj izdah. Ništa pre i ništa posle. To sam mogla i pre, ali sam vrlo često zaboravljala. Nisam stizala svesno da dišem...Zato duše moje drage, dišite svesno...Ako ste u zatvorenim zgradam u kojima nema vazduha, siđite na vazduh i dišite....obnoviće vas...regenerisaće uništeno....Nemojte da se nađete u nekoj svojoj sadašnjosti i pitate se Kad sam prestao da dišem?...Vaše telo je veliki heroj koji može sa samo malim pritužbama da radi puno duže na alarmantno niskim nivoima energije. Ne dozvolite mu to...Dišite svesno i oporavljate ga stalno...Svaki dan, barem malo...Zaslužilo je....Zahvalite mu svako jutro i svako veče što je tu uz vas. Vaše biće i vaš dah...

I ja sam tu uz vas...ljubim vas i grlim duše moje drage...

Drage duše evo me sa vama posle dužeg vremena...Moj put promene odveo me u daleku zemlju Švedsku i nisam više tu sa vama fizički u našoj zemlji...Mnogi su me pitali da opišem kako je ovde, kako se prilagođavam, kako sa jezikom i mnoga druga pitanja...Odgovore ću davati postepeno kako ih budem spoznavala. I vi ćete ih tada pročitati i ovde i u mojoj knjizi koju već duže vremena u delovima pišem jer imam potrebu da podelim ono što spoznajem i osećam...kao i uvek ...:)

Poslednje nedelje u našoj zemlji Srbiji ozbiljno su iscrpele moje energetsko biće od silne želje da pružim i osmeh i lepu reč (koju uvek imam i osećam prema ljudima sa kojima dolazim u kontakt). Pre nekog vremena u mom procesu promene prevazišla sam osećaje povređenosti kad mi neko biće nešto kaže (prvo na poslovnom a onda i na privatnom planu) jer iako je neka primedba koja mi je upućena bolna u momentu shvatila sam da je to samo vizija te osobe u tom trenutku i u zavisnosti od mnogo čega u njegovom životu, a ne mom.. Mnogi koji me poznaju lično ovo će smatrati za neverovatnu izjavu sa moje strane jer sam prilično sve shvatala lično ako se tiče mog ličnog rada, života itd...Ali vežbom sam prevazišla to vremenom.... Probajte i vi. Kad vam neko kaže nešto što je vas možda zabolelo, taknulo ili kako god...pogledajte još jednom tu osobu, pogledajte u njen život dublje, iza te osobe i shvatiće te da joj baš u njenom životu nije lako, i uputite joj i osmeh i lepu reč...i već ćete se bolje osećati...I recite sebi...Sve je baš onako kako sam mogla najbolje da uradim u datom vremenu i okolnostima...I svaka mi čast! ...Osećaj je super...i niko vam ga ne može oduzeti...Šta god rekao...Šta god uradio....

Ono što je najvažnije što sam spoznala u sebi jeste da uvek kad god sam nešto uradila, uradila sam to zbog sebe. Ako sam pokazala nešto, i ako sam uradila nešto...To je bilo jer sam to želela i jer mi je to donosilo dobar osećaj...I dalje tvrdim jer tako i osećam...Znanje se deljenjem množi...i Ljubav...i Sreća...i sve Dobro...

 

Ovde je lepo...Lepo je vreme, stabilno...Kao što je nekad bilo i u našoj zemlji...Sporije se radi i živi, bez brige za egzistenciju jer država brine o ljudima kao što je nekada bilo (a da ja pamtim) u nekoj staroj Titovoj Jugoslaviji....

Ono što sam znala i kad sam odlazila jeste da na put ponesem ono što je najvažnije i da to nikako ne zaboravim...I ponela sam....Ponela sam sebe....Ja sam ovde, sa željom i namerom da živim ovde i da ovaj grad bude moj ( i već jeste jer je prelep)...i da ova zemlja bude moja jer brine o meni...i da ja kao i do sada budem svoja ...Drage moje duše, znam da znate, ali samo vas nežno podsećam (kao i sebe u prošlih par meseci) ...gde god položim glavu, tu je moj dom...a kad su i moje misli sasvim svesno prisutne u ovom sadašnjem trenutku i ja sam tu...cela i svoja....

Lepo sanjajte....gde god da ste, u mislima znate da vam uz ove reči šaljem i osmeh....

Volim vas iskreno i jako...kao što volim i sebe i ovu zemlju i ovaj grad...

Drage moje duše,evo me sa vama u želji da podelim moj osećaj  ispunjenosti i sreće na mom putu promene. U isto vreme to je moj proces u kom  isplivavaju inserti prošlosti dotaknuti nekim trenucima sadašnjosti...

Mnogi su primetili moju ogromnu promenu u toku prošle godine mog života i pitali me šta se to dešava sa mnom, i kako nisam više ista...

p.s. neki koji i dalje žive u tmurnim  i  teškim doživljajima svog bića i okruženja u  kom rade možda pomisle da sam narodski rečeno prsla...

Ali nisam, samo sam  već  dugo vremena  srećna, a pri tom i to delim sa drugima i to je ponekad dovoljno da kad se izdvojiš iz mase, začudi istu...

U ovim tekstovima delim sa vama moja  iskustva kroz koja prolazim radeći na sebi...Učim da  menjajući sebe, bolje rečeno promenom moje percepcije sadašnjosti ulepšam sebi život i  privučem lepe situacije, nasmejane ljude, i jednom rečju obilje svega...

Moj osnov za to je moj  unutrašnji osećaj  da mi to i pripada, kao što to pripada  svakome od vas jer svi ste vi jedinstvena  bića koja su sa  razlogom baš  ovde  i baš u ovom vašem  sadašnjem trenutku.

 

Rećiću vam kako ja izgovaram svoje afirmacije i navešću nekoliko njih. Najčešće ih izgovaram u toku meditacije ili neposredno pre nego što zaspim. Ipak, najdraže mi je da ujutru pred ogledalom sebi  kažem lepe rečenice, poput Baš si se prolepšala...Svaki dan si sve mršavija...Baš izgledaš sveže i  odmorno...i  napunim svoje biće na taj način pozitivnom energijom.

U tim trenucima moje afirmacije su moja  istina,  jer  ja to  stvarno vidim i osećam...

Moć afirmativnih rečenica može da nam pomogne da promenimo svoj život na bolje. Time što naglašavamo ono što bismo želeli da bude, mentalno i emocionalno vidimo da je to već istina, bez obzira na trenutnu situaciju, a time i privlačimo to stanje u svoj život.

Postoji više načina kako možemo da primenjujemo afirmativne rečenice:
Ponekad u moru  prelepih afirmacija koje imam  odštampane  u raznim  bojama  u svom  domu,   kao i na poslu, izvučem afirmaciju za taj  dan i znam da je to nešto  što mi podsvesno biće poručuje da trebam u tom danu da  ponavljam...i  onda  mi taj simpatični natpis  stoji pred očima, i  povremeno kad odmaram oči od  monitora pročitam što mi uvek izvuče  osmeh  na lice. 

Još jedna afirmacija koju obožavam jeste u liftu zgrade u kojoj radim, otpevam sebi u ogledalu koje se nalazi u liftu Ja sam finansijski  magnet...uz naravno mešanje zamišljenom varljačom kao kad kuvate ručak...i  sa osmehom...i to me ludo zabavlja,  a verovatno i  sve one koji posmatraju kamere u liftu...ali to je život, a život je lep...:)

Moj današnji dan  je bio divan sa dušama koje su divne iako je magla bila napolju...

A moj sutrašnji dan?

  Biće fantastičan, jer sam zdrava i srećna....i očekuje me obilje lepih situacija i bića...

laku noć duše...sa lepim mislimau  lepe  snove....i  naravno osmeh :)

Drage duše evo me opet  u vašem zagrljaju  i ove večeri. Podeliću kao  i uvek sa vama svoja razmišljanja, svoja osećanja i svoju istinu kao i uvek na ovim stranicama. Sa dubinom  duše  i iskrenošću bez granica...Sa bezuslovnom ljubavlju i prema  vama  koji razumete ono  što  radim,  kao  i  prema vama koji  ne razumete...Verujem u dubini duše da svako kome padne pogled na ove moje redove i pročita deo ili ceo tekst bude doveden svojom energijom i svuda pa tako  i ovde dođe....I nikad to nije slučajno...Neko dobije svoj odgovor, neko neki znak,  neko  ništa  samo prazne reči...
Takođe verujem da se ljudi  dele samo na svesne  i nesvesne što  je pomak za mene na  koji  sam vrlo ponosna i zbog kog imam onu tihu sreću u sebi,  jer sam ranije jako verovala da se ljudi dele  na  dobre i loše...
Vraćajući se danas kući sa posla (uvek  prolazim  kroz podhodnik  na velikoj raskrsnici kod Ušća) srela  sam  dečaka  koji  drži kartonsku kutiju i prosi, prošla sam pored njega i sinulo mi u momentu  da u kesici imam ručak koji nisam pojela jer smo na poslu imali  isto tako "slučajno" divan ručak koji sam podelila sa dragim kolegama jer  je ostalo od svečanog ručka. Vratila sam se i pogledala ga uz rečenicu Sigurno si gladan? ...Nemo  me  je gledao i potvrdno  klimnuo glavom...Izvadila sam svoj ručak koji je za današnji dan bila tortilja sa piletinom uvijena u aluminijsku foliju, i divna vesela salveta. Uzeo je i dalje ne progovarajući ni reč i toplo mi  sa krajičkom setnog osmeha u  oku rekao hvala....a  ja  sam mu uzvratila uz osmeh  sa ...Hvala tebi...klimnula glavom  i nastavila svojim putem uz moju redovnu praksu zadnjih dana da mi stopala ljube Zemlju....

Osećaj davanja, kada  imaš i kada možeš je predivan, jer lako je dati kad imaš...Znam jako dobro lepotu tog osećaja jer sam imala sreću da na mom životnom putu moja duša odabere lekciju učenja primanja....Bilo je to u Bosni za vreme rata u nekom periodu od nedelju dana. Bukvalno  sam bila na ulici sa mojojm ćerkicom jer sam  morala da izađem  iz stana  u kom  smo do tad živele...Noć bi  provele kod moje drugarice ali pošto joj gazda kao studentu nije  dozvoljavao  da dovodi nekog u sobu na spavanje, moja ćerkica (koja je tad imala dve godine)  i  ja krišom  bi izlazile u zoru dok se gazda ne probudi...i onda bi tako šetale kroz to sumorno, hladno jesenje jutro...Sele u praku...i jele  našu jednu kiflu za taj dan...jer toliko  sam  imala...
U jednom  od  tih par  dana, nije bilo ni  kifle...I kao svaka majka  što bi za svoje dete, tako sam i ja prvi put  u  životu, teška srca i slomljenog duha...pružila ruku.  Jedna  žena koja je prolazila,  isto tako u  tom ratnom vremenu obična,  prosečna  i  umorna...izvadila je hleb iz svoje kese i otkinula okrajak i dala mi....uz tugu u glasu i setu u oku i rekla... Imam kući troje dece, dala bih ti pola....ali ne  mogu...Tog trena,  taj osećaj ...drage moje duše...Osećaj koji se rodi između  duše koja  daje i duše koja prima,  je  nešto što šalje direktno u nebo toliko divne i čiste emocije, da može da obriše brdo loših ...
I sad ovog trena  mogu da se setim lika te žene, i mog osećaja zahvanosti i tople iskrene sreće  u mom  biću....i svih reči zahvalnosti u mojim  mislima, upućenih  Bogu za tu ženu....
Zato uvek znajte, ako neko pruži ruku i ako  u to trenu  imaš nešto daj mu...Verujte mi...Niko ne  pruža ruku ako ga muka  ne natera da uči na taj način neku svoju životnu lekciju. I nije  na nama da procenjujemo da li taj neko ima muku, ili  ne...to je već  njegova životna priča, a mi živimo  svoju...I zato uvek sa lakoćom dajem i osmeh, i zagrljaj,  i hranu,  i koji  dinar...a davaću i sve više  i više  jer  osećam  da mi pripada da uzimam  i dajem....Uvek sa  lakoćom dajte sve  što  osetite da  treba jer sve se to  negde zapisuje u energiji...i biće dato i vama, u  osmehu, sreći, zdravlju,  lepoti...svemu što poželite...jer život  je  neprekidno  kruženje...
Hvala i  večeras i tom dečaku i toj ženi, jer su potakli da iz moje duše izađu i ovi redovi,  iz sigurna  sam  nekog pravog  i dobrog  razloga...jer kao što rekoh ništa u životu nije  slučajno....I ja ne bih danas bila sposobna da osećam ovoliku zahvalnost koja me čini beskrajno srećnom u ovom  trenutku....

Hvala i vama  što  delite zajedno sa  mnom...
Hvala mom parku...što  bio mi  je dom...

H V A L A...

p.s.  poljubite svoj topli  jastuk gde god  da  ste jer  tu je vaš  dom...i recite hvala...ja to  često radim...a vi ne treba da ikada doživite moju ili sličnu priču da bi ga ljubili...ljubite ga sada jer ste svesni ove istine....

Draga  moja bića, gledajući  seriju Kako vreme prolazi koja se daje  na Prvoj televiziji, svaki kadar  mučenja  jednog od  likova, koje se i nakon njegovog oslobađenja nastavlja kroz mučenje sebe samog u svojim  mislima izazvao je  u meni osećaj  besa i vraćanje starih osećanja  krivice da nisi dovoljno dobar  za nešto,vraćanje osećaja bola (ne samo fizičkog  nego i psihičkog).

Svaki mučitelj na svetu ima isti strašan  lik i svakome tko je preživeo nasilje u porodici to je vrlo  poznat lik.  Meni je to lik  mog  oca  i moje  majke. Svako od njih  je želeo na svoj način da ostvari svoje želje (majka  - uspeh...želela  je da budem po  svakom  pitanju najidealnije  dete i kažnjavala je svaki neuspeh vrlo oštro, teško i bolno)...a (otac - je  želeo batinama da ubije, i  na  neki način izbriše sećanje na svoju  slabost, patološku ljubomoru,  u kojoj  je pod  uticajem alkohola bio uvek uveren da sam dete  drugog čoveka)...

Ovo sve što pišem  draga moja bića, pišem  svesno,  bez i  jedne suze bola - na moje veliko olakšanje najzad, bez straha i krivice...Pišem želeći da svima vama koji ste trpeli,  ili trpite još uvek poručim da ima  nade za vas ...Za  vas  koji  patite u mraku svoje sobe ili noseći taj deo mraka  kroz godine  u sebi...
Ima nade, i  u to sam oduvek  verovala i  nadala  se da  ću pronaći  način da pobedim  bol  koji nosim već više  decenija...Iako moj otac nije živ već  skoro dve decenije...i  oprostila sam  mu puno  puta u  mislima...Iako  sam  i majci  oprostila.....I dalje kad god ugledam nasilje,  na televiziji ili uživo...kad ugledam mobiranje  slabijih,  bilo kakvu nepravdu  u meni se probudi  onaj jak osećaj  empatije  koji prerasta  u moj sopstveni bol, i počne kao i svaki put  da mi daje toliku snagu  da  mogu da zrgromim svojom  dušom i energijom negativca...ali ono što u  svim tim situacijama zs moju dušu nikad nije bilo dobro jeste iznova i iznova pravljenje kolevke mojim teškim emocijama  takve vrste. Time sam  im davala  moć da me  bole kao da se sad dešavaju, ovog momenta..
Ono što  mi je pomoglo tokom godina je moj  neprestani rad na sebi i na osveštavanju svega..Uvek sam tražila odgovore,  i neko je  negde pametno napisao...Sve što vam se dešava, već se nekom desilo i to je zapisao...pri tom je  napisao  i svoj  način  kako  se  izborio sa tim...
Stoga i  ja odlučih da napišem...Da  vam  kažem da mi je pomogla svesnost, razumevanje mehanizma osećanja,  njegovog smanjenja i uvećavanja...Moć menjanja sopstvenog kanala televizije koju vi gledate svojim unutrašnjim očima,  jer  niko to ne gleda  i ne doživljava na isti način....to je samo  vaše  ledanje  i  samo vaše  misli...

Poznavanje mehanizma donelo mi upoznavanje sa načinom pretakanja sivog u belo...jer misli su  samo atomi koje  možete obojiti...i pretočiti...kad to budete osvestili...vi ste pobednici, kao i ja ...Otac  i majka iz ove priče...mnoge druge  osobe moberi  u mom životu su  samo ličnosti na kojima sam  zahvalna  jer su  bili moji  učitelji...
Možda vam ovo sve sad izgleda nerealno kao objašnjenje, ali  to je definitivno osećaj koji posedujem, i  kad  usavršite upornim vežbanjem menjanje svojih misli i ugla gledanja...živećete Život..
Živećete lakše,zdravije, rasterećenije  i srećnije...Uživaćete u svom životu umesto životariti u mraku svoje duše i  neprekidnom bolu...Još gore ponavljaćete šeme svojih mučitelja prema svojoj deci  i bićima koje  volite...

Uvek se setim i filma "Život  je lep" u kom je glavni glumac život u logoru svom sinu prikazivao  kao  igru,  da mu  ne bi ostale  teške  traume svega  što se dešavalo....Bukvalno opisuje  ono što svako od nas  može  učiniti da bi sačuvao sebe i svoju  dušu....Nošenjem sreće u sebi umesto bola,  osvešćujući i lečeči svoje  emocije, svi  zajedno lečimo planetu i našu zemlju, ovo  podneblje sa teškom energijom  gde je većina naroda  žrtva teških šema načina življenja naših  roditelja i njihovih roditelja i onih pre  njih...

Naša  najveća  želja  je bila da sklonimo  okove, i živimo  po  svom  i dobijemo slobodu i demokratiju, ali kao  da su se bića našeg naroda zbunila što su teški  osećaji ostali da  ih prate  jer i kad  izađete iz zatvora  misli  idu sa vama...

Došlo  je vreme moj narode da se osveste misli,  i da se međusobno svi više volimo  i poštujemo...da u  svakom vidimo  svetlost i ako je blokiran od straha  i napada vas...verujte ne napada vas...nego samog sebe....i on to mora  osvestiti sam sa sobom, ali kao i uvek možete pomoći samo sebi...pa stoga krenite, kao i ja mali po mali  korak...i Uspeh u obliku mira u duši  i sreće će  doći...
Verujte...Verujte u život i sreću kao što sam i ja uvek...Verujte  i  lečimo svetlošću i toplinom sve oko nas...

Drage duše, evo me sa vama i  večeras, barem nešto da podelim, da ne bude da sve ljubomorno čuvam za knjigu...
Nakon mog ulaska u  svet Louise Hay otkrivale su mi se afirmacije jedna za  drugom...nekoliko njih ponavljam svakodnevno jer su  mi već ušle  pod kožu poslednjih meseci i kao da su oduvek bile nekako baš moje.....
Vremenom sam naučila vežbajući sama sa sobom i deleći tu radost i saznanje sa mojim bližnjima, sa kolegama, poznanicima...da ispravljam sve ono što kažem da moram da u želim da...i nekad lakše,  nekad teže..ali uglavnom uspevalo je...i sve je lakše...
Kao trener filozofije Louise Hay imam saznanje što sam sa svima koji  su želeli da saznaju nešto više o tome kako deluju i  kako se  praktikuju afirmacije, a ono je sledeće..Potrebno je  i lepo je ponavljati i slati pozitivne signale afirmacijama u kuhinju Univerzuma jer nebo prima sve poruke....ali kombinacija izrečenog  sa  energijom verovanja u to  isto je ono što je prava poruka..ona jaka...neprikoslovena....i osetila sam to  vrlo često, ali nikad kao danas...na pregledu doplera krvnih sudova moga mozga...

Ležala sam  na  stolu i lekar je doplerom (neka vrsta UZ)  prislonjenim na moju glavu tražio tačku iznad uha gde se čuje srce...i čula sam moje drago, najdraže srce kako pumpa životnu energiju kroz moju glavu, kroz moje arterije...
Toliko je u tom momentu bio jak osećaj  zahvalnosti za svaki njegov šum jake, zdrave, vesele  pumpe...(oni koji su imali prilike nekad  u životu da čuju na UZ otkucaje srca deteta u utrobi majke znaće osećaj  i  zvuk...setiće se sa osmehom sigurno, kao i  ja  sad) ...
Ponavljala  sam u sebi divno moje srce... drago i najdraže...Hvala ti...Hvala ti za svaki otkucaj...i  pored  svega što sam te udarala u proteklim godinama, stresirala, napatila... ponekad priznajem čak bezrazložno...
Bila sam jedno sa mojim srcem...jedno sa mojim  unutrašnjim  bićem i poslala bezboj Hvala  i volim te srce moje, da su  mi  krenule  i suze radosnice....Neverovatan osećaj .... 
I ovog trena sam srećna zbog tog zvuka koji mi još uvek odzvanja u ušima...vibrira  nežno, ali snažno...

Hvala ti Živote

Hvala ti za ovaj uzdah

Hvala ti za ovaj izdah

Hvala ti Srce

Hvala ti što kucaš

Hvala ti što pulsiraš

Hvala ti što voliš

Hvala ti sestro što  si  još  uvek tu...i tvoj osmeh  i  tvoja energija...i tvoja  misao koju uvek volim da  mi  je blizu....

Hvala vam duše što ste tu...što me zovete, šaljete podršku i lepu nežno energiju koja isecejuje, i na  kojoj  sam iz dubine duše i mog srca zahvalna....
Hvala ti oče..iako nisi medju živima na svemu što sam postala uz tebe na putu kojim si ti izabrao da  ideš  a moja te duša izabrala da nauči lekciju...Hvala ti moja dušo što si naučila puno toga i  što i  dalje učiš...Hvala ti moja dušo što za tebe nikad  nije bilo granice..
Ljubim vas sve...Hvala vam

Drage moje duše….Razmišljam ove večeri o mom životu, o sestrinom životu…o našim životima na ovim prostorima...

Danas je 15.11.20313. dan u kom je smešten trenutak kad sam mogla izgubiti voljeno biće...moju voljenu mlađu sestru ...dan koji je na izmaku jer je oko 10 uveče, ali svaki trenutak u svakom danu je nekome presudan za njegov život i ponekad smo toga svesni a ponekad ne..

Čudno je što imam osećaj da i sad pričam u mislima sa svojom sestrom isto kao i onog momenta kad sam se u današnjem danu onesvestila u čekaonici bolnice ...u momentu kad nisam bila pri svesti nas dve smo malo čavrljale, i bilo nam je lepo i toplo i ušuškano....kao kad smo bile male...Znala sam da je tu uz mene...i da će sve biti u redu iako je fizički bila na petom spratu te bolnice,u koronarnoj jedinici, na aparatima ....kao što je i sad...I ona zna da sam ja uz nju...

Volim je celom svojom dušom jer je poznajem ceo njen život, svaki trenutak od kad je došla na ovaj svet...Zajedno smo prebrodile naše teško detinjstvo, našu tešku mladost u ovoj mnogo teškoj i komplikovanoj zemlji koja je bila naša i kad je bila puno veća i šira...

Godinama unazad sam radila vredno i pošteno sa savešću borca za život, svim svojim bićem, svojim znanjem i profesionalnošću. U svakom svom koraku u poslovnom svetu sam znala da mi je rame uz rame moja sestra..Baš sam ponosna na  nju...Ali svaki put me je do neba zabolelo kad je i pored tolike njene sposobnosti i znanja i ljudskosti bilo samo važno da li ima neku vezu...a ja i pored svog znanja i priznanja na tržištu osiguranja nikad nisam mogla biti ta veza...jer čak i kad si sposoban, i razuman i snalažljiv i analitičan i poštuješ rokove...to baš ništa ne vredi u ovoj našoj zemlji....u ovim našim kompanijama....,osim da dobiješ još više da radiš...

Vrlo je težak osećaj prihvatanja činjenice da u stranim kompanijama vredi pravilo da ne može neko da dobije šansu jer Bože moj sestra radi tu..Vremenom,  a posebno zadnjih mesecimoja sestra i ja došle smo do zaključka (posle silnih konkursa na kojima je prosto bila idealna za posao, ali ih ipak nije dobijala da bi imala bar koliko toliko sigurnu platu da hrani pošteno svoje dvoje dece....) da je jedino moguće da jedna od nas više ne radi u osiguranju...

Taj odlazak jedne od nas je nešto neminovno što se već mesecima provlači kao neizgovorena misao....ali nikad nisam posmislila, a definitivno nije ni niko od vas da to bude odlazak na onaj svet...Uvek je bolje izabrati odlazak u veliki svet...da bi eto bila izbrisana prepreka...da eto nekom sestra ne radi ili je radila u istoj kompaniji....Nisam više uverena da je uopšte ikome kome bi rebalo to BITI važno i BILO važno...

Trebalo je BITI važno da su te dve sestre podjednako ljudi, podjednako dobre u svom poslu i podjednako sve što je jednostavna činjenica biti dobra duša....

Drage moje duše ovaj moj post je pun bola ove večeri.... zatomljenog bola i  krika u sebi ....Krika koji se pridružuje gomili zbog nepravde koja se dešava svuda i u svakom momentu...

Ovo je samo delić knjige koju pišem, i koja će biti satkana i od bola i od tuge i od sreće...i uspona i padvoa svega onog od čega je satkan život (neko bi rekao)....Ali ne ...to nije samo život...to su misli...moje misli koje sam menjala iz trena u tren u ovom danu...i vaše  misli...misli koje je uvek neophpdno zbog nas samih da na kraju budu pozitivne Uvek, na svakom mestu ...u svakom trenu....

Ali da ne bih gutala ova slova u svojoj duši,pa da mi srce strada...reći ću..i napisati..uvek jasno i glasno golu, ogoljenu istinu...

Moja sestra je ne zato što je moja sestra...zaslužila da radi za platu koju zaslužuje, da živi, a ne životari...kao i svi mi...pošto je to neka nezaobilazna prepreka nekome zbog nečega,  ja ću otići kao što sam i otišla iz prošle kompanije da bih joj dala prostor koji zaslužuje...Otići ću i iz ove zemlje samo da ona živi svoj život dostojan nje u ovim čudnim poslovnim krugovima....i sa osmehom, zdrava i punim  plućima...

Ja sam HYL trener sa svetskom  licencom a biću i učitelj i sve ostalo što sam spoznala o sebi....Osećaj mira  i kad uspem  da svojim osmehom i svojom dušom budem tu za vas moje duše kao svetlo na kraju tamnog tunela...jer svetlo postoji....

Hvala svim dušama na podršci, na toplim rečima, na pozitivnim mislima koje osećam ovog trena, a znam da ih i ona oseća....Hvala vam i mnogo vas volim....